מסרים כפולים ומבלבלים ביחסים 

אנשים יוצרים קשר זוגי בתקווה שיחסיהם יתעצמו, הם יעצימו אחד את האחר, יעניקו ביטחון וכו'. אך מה עושים כאשר מספר שנים לאחר תחילת הקשר המחייב, בני הזוג חשים טינה אחד כלפי האחר ואין להם כל מושג כיצד הגיעו למקום בו אף אחד איננו סומך על מה שהאחר אומר, ולא משום שמישהו מהם נוהג לשקר, אלא משום ששנים הם נוהגים להעביר אחד לשני מסרים כפולים ומבלבלים. (מאמר זה נכתב בלשון זכר מטעמי נוחות בלב, אך מיועד לנשים וגברים כאחד).

בחיים כמו בזוגיות, אנשים נוטים לדבר סחור-סחור, להעביר מסר כפול, להתפתל ולא לומר באופן ישיר מה באמת רוצים או מתכוונים. אחת הסיבות לכך היא החשש לחשוף את הרגישות והפגיעות האישית. לכן, קל יותר להעביר מסר לא ברור ואז לכעוס על האחר כאשר הוא לא מבין מה באמת רוצים ומצפים ממנו. במסרים כפולים יש מרכיב של קושי לקחת אחריות מלאה על מה שמרגישים ורוצים.
על מנת להימנע מתקשורת בה מסרים כפולים ומבלבלים הם חלק מרכזי בתקשורת הבינאישית, יש לפתח מודעות לאופן הכמעט אוטומטי בה אנו מגיבים ומעבירים מסר כפול. דהיינו, האופן בו אנו אומרים דבר אחד ומתנהגים באופן הפוך לכוונה. מכירים את הסיטואציה בה אנו אומרים למישהו מעצבן "תעשה מה שאתה רוצה"... אך מתכוונים "תעשה מה שאני רוצה...."?. לא אחת אנו יכולים להבחין במסרים הכפולים של אחרים, אך "עיוורים" ביחס למסרים הכפולים של עצמנו.
מספר דוגמאות למסרים כפולים הגורמים לקשיים בזוגיות – מהקל לכבד:

• אתה מבקש מבן הזוג שלך שיקח חלק במטלות הבית, אבל לא מפסיק להתלונן שכל מה שהוא עושה, לא בסדר.

כאשר אנו מבקשים עזרה במטלות וטיפול בנושאים שונים, יש לאפשר לשותף שלך לעשות זאת בדרכו ולא בדרך בה אתה חושב שעליו לעשות את הדברים. לא אחת פגשתי זוגות שיש להם ילדים וביקשו עזרה מבן הזוג בכל הנוגע לילדים. כאשר בן הזוג נרתם למשימה, הם מבקרים את הדרך והאופן שבן הזוג עושה את הדברים. ברור לכולם שמדובר בהורה נהדר לא רק כאשר הוא עושה את הדברים באופן שאתה דורש ממנו, הוא הורה נהדר גם כאשר הוא עושה את הדברים באופן שונה ממך. אדרבה, השונות מלמדת את הילדים אודות השונות שבין הוריהם, תוך כבוד והערכה להבדלים אלה.

• אתה רוצה ומעודד את בן הזוג שיצור חברויות, שיהיו לו חברים ותחומי עניין, אבל כועס עליו כאשר הוא מבלה זמן בלעדייך.

אם אתה רוצה שלבן הזוג שלך יהיו חברים, חבריות ותחומי עניין, עליך לאפשר לו לבלות זמן ולפנות זמן לקח. כלומר, כשהוא רוצה לפגוש חבר, לעסוק בתחביב וכו', עודד אותו לכך גם כשלא בא לך שיצא וישאיר אותך לבד.

• אתה מעודד ומדרבן את בן הזוג להשקיע בלימודים, בקידום הקריירה ובהתפתחות אישית למען הזוגיות ולמען עצמו, אך כועס כשהוא נעדר מהבית הרבה מידי לטעמך...

בעיקר בגילאים הצעירים (יחסית) הקריירה חשובה להתפתחות רגשית, מעשית וכלכלית. בני זוג מעודדים אחד את האחר להתפתחות תעסוקתית, הרחבת השכלה וכדומה ובדרך כלל מבטיחים שיעמדו מאחורי בן הזוג בכל שלבי ההתפתחות. אך כאשר הם מרגישים שהדברים באים "על חשבונם", הם מעכבים את בן הזוג תוך תחושת כעס, תסכול ולעיתים אף קנאה.

תהליך התפתחות מקצועי הינו "תהליך" המצריך הקרבה מצד כל המעורבים בעניין. לכן, יש למצוא דרך בה בני הזוג מסכימים ביחס לגבולות שאינן סוחפים למקום שהינו אך ורק עבודה, אלא שילוב ואיזון מקובל עליה בין עבודה לבין המשפחה והזוגיות.

• אתה דורש שבן הזוג יעריך וכבד אותך, אבל אתה עצמך מזלזל בבן הזוג.

כולנו ראויים שיכבדו אותנו על אחת כמה וכמה כאשר מדובר בבן הזוג. אך כאשר אנו מזלזלים ופוגעים בבן הזוג, אין פלא שאף הוא איננו מתנהג בכבוד לבן הזוג.
חלק בלתי נפרד מהערכה וכבוד הוא תחושת האמון והכבוד שבני הזוג רוכשים אחד כלפי השני. לכן, אין לדבר על בן הזוג מאחורי גבו, לנהוג בו באלימות מסוג כל שהוא, כולל אלימות רגשית, כלכלית וחלילה פיזית. 

• בן זוג הדורש את החופש והפרטיות שלו, אינו יכול לנסות ולשלוט בחופש ובפרטיות של בן זוגו. 

אם אתה כועס כאשר בן זוגך בודק בתדירות גבוהה מה אתה עושה, היכן אתה נמצא ועם מי? אל תעשה ואל תנהג בו באותה הדרך. ישנם זוגות אשר מגיעים למצבי מתח, כעס וטינה כאשר הם חשים כבולים, שלא מניחים להם, ועליהם לדווח כל הזמן היכן הם ועם מי.
אל תתלונן שהוא איננו סומך עליך אם וכאשר אתה נוהג למחוק או להסתיר באופן קבוע את השיחות או ההודעות שלך. אם יש לך סיבה לא לסמוך עליו, אולי הגיע הזמן לפנות לטיפול ולדבר על הדברים ולא להתנהג כמי שיש לו מה להסתיר.

• אתה אומר לבן זוגך שאתה אוהב כפי שהוא, אבל באותה נשימה מבקר אותה על מי שהוא – דעותיו, אמונותיו, ערכיו, סגנון חיים, לבוש, יכולת לקשר וכו'. 

לא אחת בני זוג מצהירים שהם אוהבים את בן הזוג כפי שהוא, לכאורה הוא "מדוייק" להם לחלוטין. בעוד בו זמנית המשפט הבא הינו מה הוא צריך לשנות כדי להתאים יותר לזוגיות...
תגובות אלה מעלות כעסים ותסכולים, אינם מאפשרים הקשבה ושינוי. באמירה מבלבלת כזו ישנה אכזבה. ישנן דרכים לומר את הדברים. לכן, כאשר אתה אומר משהו טוב, הישאר שם ואל תוסיף הערה שיש בה לבטל את הטוב. לשינוי ותיקון יגיע זמן אחר.

• אתה אומר לבן הזוג שאתה נמשך אליו, אבל אינך יוזם מגע, אמירה רגשית, או יחסי מין. 

כולנו מסכימים כי במערכות יחסים ארוכות טווח ישנן עליות ומורדות בתדירות יחסי מין, אינטימיות וקרבה. אבל אם בבסיס ישנה משיכה רגשית ופיזית, בין בני זוג, חשוב להראות ולהביע זאת על ידי מגע פיזי (לא בהכרח מין), חיבה, אמירות אוהבות ומקבלות – גם אם וכאשר אין מין.
זוגות רבים לוקחים כמובן מאליו שבן הזוג שלהם יודע וברור לו שהוא נמשך אליו, סקסי בעיניו וכו'. אבל, כולנו רוצים וצריכים לשמוע, לראות ולחוש זאת בקביעות.

• אתה מבטיח ש"תמיד אהיה שם לצידך ובשבילך..." אבל אינך שם כאשר האחר צריך אותך ובאופן שהוא צריך אותך.

אחד ממדדים לבטחון בקשר הוא הידיעה שבן הזוג "יהיה שם בשבילך" תמיד, שיש על מי לסמוך. תחושת בטחון זו מחזיקה לעיתים קשר גם אם הוא לא תמיד משביע רצון. אך כאשר תהיה שם האחד בשביל האחר רק במצבים מסויימים ובהתאם לתנאים מסויימים... זו היא משוכה שקשה לעבור אותה במצבי משבר.
לדוגמא, כאשר בן זוג מפוטר ומאבד את מקום עבודתו אתה עוסק בהטפה, בביקורת ובאשמה והאשמה – אינך שם "תמיד בשבילו", אלא בתנאי שיעמוד בדרישות שאתה הצבת.
ישנו זמן ומקום נכון לעבד על דברים, אך תמיד צריכה להיות תחושה מוצקה שבן הזוג יהיה שם בשבילך כאשר תזדקק לו. זו תחושת בטחון בסיסית לו האדם זקוק מיום היוולדו. ישנם כדי לשרוד מצבים ותקופות קשות, בני אדם זקוקים להקשבה, הכרה, חיבוק, חמלה, חיבה, אמפטיה וכדומה. כשהוא חש זאת, התחושה שהרוב לכאורה יסתדר מעצמו.